Quando muito ainda é pouco

Se você quisesse, você teria me ligado. Se eu quisesse, eu teria ligado. Mas eu cansei. Cansei de correr atrás. Cansei de me importar. Cansei de tentar entender esse seu comportamento. Como eu já disse, se você quisesse, teria me ligado. Mas pelo visto você não se importa. Um mês sem falar comigo é como se não fosse nada e o pior é que você está de férias, que durarão até amanhã.

Não me importo completamente com o fato de você não me ligar e sim com o fato de que antes você o fazia com mais frequência. O que mudou? Você. Já sinto que não é mais o mesmo, que eu não tenho tanta importância assim na sua vida. Infelizmente. Eu sinto saudade, muita saudade, dos momentos em que passamos juntos. Eu me recordo de todos, claramente. Eu me sentia feliz, eu me sentia alegre, completa. Eu sinto falta de me sentir completa. Falta um pedaço enorme aqui em mim. Eu estou conseguindo sobreviver durante esse tempo, mas apenas sobreviver. Tenho tanta coisa pra fazer ultimamente que não tenho me lembrado das minhas preocupações. Eu acho isso ruim, sabe? Essa coisa de “viver” alienada.

Eu até podia resgatar nossos momentos, mas percebo que você não quer mais. Antes era mágico, era lindo e só me dou conta agora, quando tudo dói. São esses momentos que doem. Como faço para esquecê-los? Como faço pra esquecê-los ou deixá-los apenas fotografados? Você foi a primeira pessoa que cuidou de verdade de mim. Que me escutou quando eu mais precisava e me desculpou (ou eu penso que desculpou) pelas coisas grossas que eu disse. Esquecer uma pessoa que me dá conforto dói. Então por que eu deveria esquecer? Porque eu sei que os tempos sem te ver se tornarão cada vez maiores e eu vou precisar me controlar. Será que o tempo vai conseguir fechar o vazio da minha alma?

Eu não queria ser assim, eu estou tentando mudar, mas eu simplesmente sou o que minha alma diz. Não estou agindo por impulso, tanto que se estivesse não hesitaria em te ligar. Estou tentando entender que não sou a única pessoa na sua vida.

Eu fico me perguntando se você já sabia disso tudo, se já sabia que eu era assim, tão confusa. Eu também não sei se você já sabia que eu sou obcecada por você (tentando me controlar na medida do impossível). Eu sei que você não gosta de nada disso, então por isso eu sempre guardo tudo pra mim. E que agora, me corrói, de um certo modo. Não, eu nunca pedi que gostasse de mim, que tentasse me agradar, que tudo fosse recíproco. A nossa amizade apenas aconteceu de um modo inesperado. E foi também assim que eu comecei a precisar de você. Se eu tivesse uma garantia de te ver a cada mês eu ficaria extremamente feliz. Minha via iria ter sentido a cada mês, pelo menos.

(estou com sono, vou dormir e a propósito, são 12:12 aqui no relógio)